Barzellettiamo....

Tanto per ridere un po' vi posto alcune barzellette....


Il genio della bottiglia
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono , oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si. Siamo spiacenti dell'incidente , ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni.
Il mio desiderio e di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice:
"Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore.
Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35", risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".

E ancora...

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.
Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui.
Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Dopo tanti anni di matrimonio, una vecchia coppia si incammina nel parco dove si erano conosciuti tanti anni prima:
Lui:"Concè, ma ti ricordi qua, questa panchina, il nostro primo bacio!"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"

Lui:"Concè, e qua???La siepe dove ti ho chiesto di sposarmi?"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"

Lui:"Concèèèè, il cancello!!!Te lo ricordi?E' dove, appoggiati, abbiamo fatto per la prima volta l'amore!!!"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"
Lui:"E dai, facciamolo, facciamolo ancora!!!"
Lei:"E dai, siamo vecchi, chi ce la fa più?"
Lui:"E daiaaiaiaiai!!!"
Finchè, lui molto convincente si appoggia con la schiena al cancello, stringe la moglie ed iniziano l'amplesso...
Lei:"Gìììììììììììììììììììììììììì, oddiiiiiiiiiiiiiiooooooooooo, e che lo fai meglio mò che cinquant'anni faaaaaaaaaaaaaaah!!!"
Lui:"S-s-s--i-i-i-i, m-m-m-a c-c--cinquant'a-a-nni fa, a-a-a-al ca-ca-can-cel-lo-o-o, la-a-a co-co-corrente non c'-e-e-e-eraaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Questa è troppo bella...


Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa…
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile
"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti
ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

Troooooppo belleee!!!

sto troppo ridendo

controvento ha scritto:

" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

nooooooooo ho riso per un'ora....

belleeee

troppo forti..

controvento ha scritto:

Dopo tanti anni di matrimonio, una vecchia coppia si incammina nel parco dove si erano conosciuti tanti anni prima:
Lui:"Concè, ma ti ricordi qua, questa panchina, il nostro primo bacio!"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"

Lui:"Concè, e qua???La siepe dove ti ho chiesto di sposarmi?"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"

Lui:"Concèèèè, il cancello!!!Te lo ricordi?E' dove, appoggiati, abbiamo fatto per la prima volta l'amore!!!"
Lei:"Eeeeeh, Gì, eccome se mi ricoooordooo!"
Lui:"E dai, facciamolo, facciamolo ancora!!!"
Lei:"E dai, siamo vecchi, chi ce la fa più?"
Lui:"E daiaaiaiaiai!!!"
Finchè, lui molto convincente si appoggia con la schiena al cancello, stringe la moglie ed iniziano l'amplesso...
Lei:"Gìììììììììììììììììììììììììì, oddiiiiiiiiiiiiiiooooooooooo, e che lo fai meglio mò che cinquant'anni faaaaaaaaaaaaaaah!!!"
Lui:"S-s-s--i-i-i-i, m-m-m-a c-c--cinquant'a-a-nni fa, a-a-a-al ca-ca-can-cel-lo-o-o, la-a-a co-co-corrente non c'-e-e-e-eraaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Questa l'ho trovata la più bella