Da NONCICLOPEDIA
Ecco la parodia di alcuni generi musicali, ho preso qualche pezzo, cercando di filtrare quelli troppo "pesanti". Il sito è chiaramente molto volgare (anche se spesso divertente) cade nell'esagerazione, ditemi se questo thread non è adatto, secondo voi.
Per primo metto il mio genere preferito:
Il PROGRESSIVE METAL
Per Progressive Metal, detto anche "Metallo Nobile", si intende quel genere musicale caratterizzato da una tecnica troppo elevata per poter essere compreso, tanto che anche Dio ci ha rinunciato. Infatti fu inventato da Chuck Norris.
LA SCUOLA:
Per cominciare bisogna sapere che i metal-progressisti, hanno ricevuto insegnamenti di chitarra, basso, batteria, tastiera, canto, flauto, violino, violoncello, violoncelluzzo, violonciastro, octobasso, cetra, oboe, piano, corno francese, fagotto, controfagotto, theremin, clarinetto, cornamusa, banjo , triangolo ,solfeggio,clavicembalo, lira, arpa, contrabasso, tromba, trombone, karate, cucina, spade laser e chi più ne ha più ne metal, dal Sommo in persona. Per ben 0,00234553 secondi diventando inimitabili con l'uso di tutti quegli strumenti (ma ovviamente al di sotto dell'inarrivabile Chuck Norris).
COME TI UCCIDE
Se un progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi con chitarra, basso, batteria, tastiera o triangolo e pestandoti nei tuoi punti di pressione (vedi Ken il guerriero) senza mai sbagliare e a tempi dispari (tipo 31/16) e con una tecnica mostruosa. Questa è la maniera classica.
* Se poi il progressista è particolarmente fissato con la chitarra tirerà il suo plettro facendo un assolo con arpeggio che, volando ad una velocità sempre superiore a quella della luce, andrà a comprargli il pane, andrà a salutare Chuck Norris e dopo aver ucciso tutti i gli amici che ti difendono con un volo tipo anello di Xena arriverà nelle mani del progressista che dopo aver capito che ha usato tutta quella tecnica per uccidere tutti tranne te... ti spacca la chitarra in testa distruggendoti.
* Se invece ama la batteria, torturando il tuo corpo pestandoti sempre con ritmi a tempi dispari, invocando il nome di Mike Portnoy, inizierà a tirarti addosso tutti i pezzi della batteria che proprio quel giorno erano stati arricchiti col Piombo di Lampedusa (il che renderà l'impatto un pò più doloroso). Alla fine macinerà il tuo cadavere sempre con assoli a tempo dispari e ti frullerà finche vedrà un impasto sanguinante e omogeneo da poter usare come sgrassatore universale. Se no come la lava la sua batteria?
* Quello fissato col basso invece sarà un pò meno sanguinario... semplicemte vi userà come strumento e con i calli (perfetti) che si ritrova vi maciullerà fino a che le vostre grida diverranno troppo acute e non servirete più come basso e quindi potrà buttarvi nella spazzatura (voi o quello che ne resta). Non sono pervenute voci di vittime sacrificali dei bassisti amanti dello slap & pop.
* Se invece ama le tastiere la cosa si complica... intanto vi stenderà per terra e inizierà a usarvi tipo pianoforte con le dita che andando più o meno a 30 o 40.000 volte la velocità della luce vi faranno diventare spezzatino per cani. Ma nel caso restistiate lui vi prenderà e con la velocità delle sue dità inizierà a scrivere su di voi rune progressiste che vi faranno diventare parte integrante dello strumento per poi usarvi a mò di tasti per l'eternità... eh sì, generalmente i prog-metallers sono immortali.
* Infine se ama cantare il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATO..." nelle vostre orecchie fino al collasso.
LE LEGGENDE
Ci sono molte leggende sui metal-progressisti:
*I Prog Metallers suonano, camminano, mangiano, parlano, ascoltano, scrivono ecc... sempre in tempi dispari.
*Sono sempre e dico SEMPRE biondi e capelloni. Altrimenti se li tingono. Altrimenti non fanno prog...
* Hanno un solo difetto: non sanno sbagliare.
* I tastieristi prog metal non usano la tastiera sul pc... il tempo di risposta è troppo lento e sopratutto non viaggia in tempi dispari.
* I Progressisti hanno generalmente 56 lauree ognuno ma non se ne fanno niente perché non glie le hanno consegnate in tempi dispari e senza neanche un assolo
* Quando un prog metaller paga qualche cosa lo fa facendo una assolo mostruso consegnando il denaro a ritmi dispari. Un prog metaller detiene il record di consegna di 3430578242547235469 monete da un euro in 12,3434 secondi netti.
* Attenzione a pagare le bollette in tempi dispari in presenza di progressisti.
* I cucchiai di zucchero che un prog metaller mette nel caffè sono sempre e rigorosamente DISPARI.
JAZZ
Il jazz è stato inventato a Nuoro da Piero Angela. Come il presentatore bisessuale ha spiegato durante una puntata di Quark, il trucco del successo del jazz è il seguente: grazie a una fesseria chiamata scala blues i suonatori possono steccare la nota e poi dire che questo era l'uso dei neri nei campi di cotone. Un altro trucco è quello di dire che si stava improvvisando.
Il jazz è un genere musicale molto libertino, difatti gli strumenti più utilizati sono tromba e trombone. Nacque un giorno che dei cantanti a tenores (quelli che cantavano la canzone al programma dei pacchi di Bonolis, per intenderci) bevvero troppo vino Cannonau. L'elevata quantità di alcol nel loro sangue - la cui densità raggiunse quella del petrolio greggio - li portò a steccare ogni nota e a inventare così la scala blues. Purtroppo passava di lì un certo Armstrong, il quale era capace di raggiungere la luna su una bicicletta suonando la tromba, che ascoltò i tenores e rubò la loro idea. Tornato a New Orleans, la sua città natale, abbattè la dittatura di Dj Francesco che si era instaurata e creò la dittatura del Jazz.
LA PRONUNCIA DEL NOME
Nessuno sa come si pronunci la parola "jazz". C'è chi dice che si pronunci |getz|, chi |giaas|, altri sostengono che si dica |punk|. Numerose guerre sono scoppiate per decidere la pronuncia corretta: dalle Crociate alla Seconda Guerra Mondiale, alle Guerre Stellari.
In verità "jazz" è una parola di origine sarda: si tratta di una contrazione del tipico augurio barbaricino "Mink'e molente bos codded'a brente", ovvero un asino vi intrattenga da dietro raggiungendo profondità inaudite come la vostra pancia. La sua pronuncia corretta, come per tutte le parole di origine barbaricina, è |ajò|.
IL JAZZ E IL VINO
Fu Paolo Fresu a riportare il jazz nella sua terra d'origine, la Sardegna, e più precisamente a Berchidda. Grazie a Fresu nacque un conubio che oggi possiamo dire inscindibile, quello tra jazz e alcolici. Milioni di jazzisti si recano a Berchidda ogni anno al Time in Jazz festival per poter provare l'ebrezza dei vini isolani.
Famose le composizioni di Dizzy Gillespie e Herbie Hencock Cannonau Rapsody, A night in Osteria e Vernaccia Man.
Altra peculiarità di Fresu è quella di tenere concerti in luoghi difficilmente accessibili e comunque ad orari in cui la gente dorme, al massimo si scaccola come all'alba sulle cime delle Dolomiti. Questo non solo ha portato al crollo delle Tre cime di Lavaredo, ma ha pure fatto aumentare il numero di incidenti stradali registrati sulle strade italiane.
GLI EMO
“Questa cipolla mi fa piangere... Bello...”
- Emo su cipolla
“Noi siamo alternativi!”
- Tutti gli emo su depressione oggi
“Questo articolo offende i miei sentimenti!Che bello!”
- Anonimo Emo su questa pagina qua
omino sentenzioso emo: come tutti gli emo, con il vibratore in bocca
omino sentenzioso emo: come tutti gli emo, con il vibratore in bocca
Con emo si intende:
1. Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
2. Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
3. Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
4. Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta TV, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
5. Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
6. Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale)
LE ORIGINI
Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.
* Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
* Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
* Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.
Altri ancora pensano che derivi dalla sigla dell'Associazione E.M.O.=Emeriti Minchioni Omosessuali. Un'altra ipotesi è che sia l'abbreviazione di Esseri Molto Odiosi.
LA MUSICA
Qualcuno sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni '80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico Hardcore punk, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse traslare in musica le sensazioni umane tutte...
(ma che diavolo ho scritto fin qui? Sono diventato colto tutto di un botto?!)
... ma in realtà sono solo cazzate (ah ecco!). Infatti, come tutti ben sanno, né il Grind-Core né gli anni '80 sono mai esistiti.
In realtà il genere emo è nato negli anni venti ad opera del gruppo viennese Alleine in meiner Ecke (Solo nel mio angoletto) nel quale suonava il giovane Adolf Hitler prima che la politica assorbisse tutto il suo tempo. Il gruppo non ebbe molto successo, a parte l'influente singolo Warum nicht Iich? (Perché non io?) di chiara ispirazione nietzschiana il cui ritornello recita "Dio è morto, e chi sono io per essere da meno".
Le donne dicono 
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Titolo: Sfottò dei vari generi nusicali 
